http://cner.ucoz.net
Анекдоты
* * *
Идет прием у врача-психиатра.
Врач объясняет пациенту как можно сойти с ума.
На что пациент замечает:
"Для того чтобы сойти с ума, нужно прежде всего его иметь".
Врач тут же делает заключение:
"С интеллектом у Вас все в порядке".
* * *
Это правда, что с больными зубами не принимают ни в рай, ни в ад?
Правда!
А почему?
В раю не дают наслаждаться жизнью, а в аду отвлекают от работы служащих!
* * *
Новый русский пришёл на приём к врачу-дерматологу.
- На что жалуетесь?
Знаете доктор, как подержу крупные купюры, так руки чешутся!
Врач посмотрел на его руки и говорит:
"Это не ко мне, вам нужно к прокурору или священнику,а лучше всего в полицию!"
Разные мысли и высказывания
Главный конструктор - это человек, который должен на основании сомнительных расчетов, сделанных на базе туманных предположений, вытекающих из спорных оценок, заимствованных из бессодержательных документов, являющихся, в свою очередь, результатом неточных исследований, уметь принять единственно правильное решение и, что самое главное, убедить в правильности этого решения заказчика.
* * *
Если руки золотые, неважно из какого места они растут.
* * *
Пиво, солнце, девки...
Огород, ремонт, жена...
* * *
Геофизик - это субъект, способный с
Бодрой силой духа выворачивать
Бесконечные ряды непостижимых формул,
Выведенных с микроскопической
Точностью, исходя из неопределенных
Предположений, основанных на спорных
Данных, полученных из неубедительных
Экспериментов, выполненных с
Неконтролируемой аппаратурой лицами
Подозрительной надежности и
Сомнительных умственных способностей.
И все это - с открыто признаваемой
Целью раздражать и путать
Химерическую группу фанатиков,
Известных под именем геологов, которые,
В свою очередь, являются паразитическим
Наслоением, окружающим честно и
Тяжело работающих буровиков.
Journal of Petroleum Technology. 1957.
* * *
Вы сохраняете власть над людьми покуда оставляете им что-то…Отберите у человека все, и этот человек уже будет неподвластен вам.
http://freebasic.ucoz.com/forum/3-133-1
ПРАВИЛА ДЛЯ РУКОВОДСТВА УМА
(или новые законы природы и общества)
Хокинс. Прогресс состоит в замене неправильной теории на неправильную же, но уточнённую.
Мейер. Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Хлейд. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдёт более лёгкий путь.
Хэплон. Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Фашн. История не повторяется - это историки повторяют друг друга.
Законы физики Данлена: Факт- это отвердевшая истина. Под воздействием высоких температур и давлении факты размягчаются. Истина эластична.
Финэйгл. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение. Определитель наук: Если оно зелёное или дёргается - это биология. Если дурно пахнет - химия. Если не работает - физика.
Флан. Чтобы одно очистить, надо другое запачкать, но можно запачкать всё, ничего не очистив.
Койт-Мерфи. Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
Мерфи. Худшее - враг плохого. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Нейстед. Можно сделать защиту от дурака, но только не от изобретательного.
Майле. Угол зрения зависит от занимаемого места. Если подниматься по инстанциям вверх, то информация искажается.
Мерфи. Если неприятность может случиться, она случается.Даже если неприятность не может случиться, она случается всё равно.Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.После поворота от плохого к худшему цикл повторяется.Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать ещё хуже.
Хегнайз. Товар с этикеткой «новинка» или «улучшенная модель» означает, что цена подскочила. Этикетка «абсолютно новый товар» или «потрясающая новинка» означает, что цена ползёт вверх ещё больше.
Правило производства: Для выполнения большинства операций требуется три руки.
Шредер. Нерешительность - основа гибкости.
Берне. Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.
Матц. Вывод - это то место в тексте, где вы устали думать. Тот, кто храпит, засыпает первым.
Грельбо. Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идёте с особой, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Девинстон. Добродетель - само по себе наказание. Следствие: добродетель не окажется безнаказанной.
Лефтус. Приём на работу - это победа надежды над опытом.
Готлиб. Оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и лёгкости работы.
Кушнер. Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, её выполняющих.
Гроссман. Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения.
ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ
1. ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и
сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы
не нуждаетесь.
2. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете
дойти и до работы.
3. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы.
Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может
быть причиной увольнения.
4. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(Прим.: Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.
5. ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1 января, 8 марта
и 1 мая.
6. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,
родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В
редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть
организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный
перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
7. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели,
чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
8. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на "А" будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на "Б" с 8:20 до 8:40 и т.д.
Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать следующего дня. В
экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное
разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По
окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку,
дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения
фотография будет опубликована в стенгазете.
9. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным
людям достаточно 15 минут чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить
коктейль и таблетки для похудения.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для
вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы
и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной
работы.
Отдел кадров
АФЕРИЗМЫ
Если нельзя, но хочется, то все равно можно.
Если нужно, но не хочется, значит необязательно.
Хорошо смеется тот кто смеется над нами.
Было бы болото, а черти найдутся.
Не плюй в колодец, пригодится водицы напиться.
На бога надейся, а верблюда привязывай.
Ежели кто катит бочку, то на него она и наедет.
Ежели кто роет яму другому, то пусть подумает о том, что для него яма уже наверняка вырыта.
Человековеды отличаются от человекоедов только одной буквой.
Сила - уму могила.
Инициатива, нарушающая равновесие,как правило, наказуема.
Если Вам предлагают светлое будущее, подумайте, не станет ли оно когда-нибудь темным прошлым.
Интернет - опиум для народа.
Кулинарный разврат.
Ясность - одна из форм полного тумана. (Мюллер. 17 мгновений весны)
Никогда не выходи из себя, можешь не найти дорогу обратно.
Манную кашу придумали отцы-инквизиторы, чтобы пытать вероотступников.
Пушкин - великий африканский поэт.
Только в армии можно сделать из любой обезьяны - человека.
Профессор острословия.
Бестолковый словарь.
Чтобы увидеть будущее нужно подняться на вершину прошлого.
Если видишь, что кто-то отдыхает - присоединяйся. Если видишь, что кто-то работает - отойди подальше.
Не плюй в гостя, прийдется чучело набить.
Как гостя не корми, а он все в холодильник смотрит.
Глупость - божий дар, но не нужно им злоупотреблять.
Ресторан в отличие от проруби по своему закаляет человека.
Командировка - наиболее простой способ удовлетворить свое любопытство за казенный счет.
Но и пешка может стать фигурой, если она проходная.
Вот так всю жизнь - ловишь рыбу, а поймаешь радикулит.
Войдешь без стука, вылетишь без звука.
Все идеи просты, только сложно до них додуматься.
Положи ковер нетерпения в сундук ожидания.
Чтобы избегать ошибок, надо набраться опыта. Чтобы набраться опыта, нужно делать ошибки
Меня ругают - значит я существую.
Человек произошел от обезьяны по образу и подобию божьему.
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем.
Электропроводка на тот свет.
Где капуста, там жди и козла.
Экологически чистые анекдоты.
Магистр юмористических наук.
Справочник начинающего роботовладельца.
Какой может быть характер у девушки, когда она по два раза в день кидается в прорубь.
Наука изучающая болты - болтология.
Российская национальная хитротека.
Не спеши, а то успеешь.
Тише едешь - шире морда.
Объявление найденное на столбе.
ПРОДАЕТСЯ
Полное собрание сочинений А.Л. Коголя:
1. Пойло
2. Вермутский треугольник
3. Алканавтика
4. Братья по Бахусу
5. Ихнее поганое виски...
6. Музей водки
7. Территория Бахуса
8. Все на "Ша"
9. Дегустаторы
10. Всемирная история алкоголя
11. Самогонный допинг
12. Шмурдяки
13. Алкогольные напитки планеты
14. Русские самогоны
15. Судьба вундеркинда
16. Чемпионат по литрболу
17. Яблочные и плодововыгодные
18. Изысканные русские напитки - антисептики на спирту
19. Справочник по одеколонам питьевых сортов
20. Справочник начинающего самогонщика
21. Опера - хроники убойного отдела
22. Антипохмелин
23. Рукопись найденная в бутылке
24. Скорая алкогольная помощь
25. Кофеголики и алкоманы
26. Научная бормотография
27. Божественный арийский напиток - сома
(Примечание: Уж очень похоже на русское - самогон!)
28. Родниковая водка
29. Январская похмелиада
30. Стакановедение: Учебник для вузов
Сказочное перевоплощение пословиц и поговорок в темы научных изысканий
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
Анекдоты
* * *
Идет прием у врача-психиатра.
Врач объясняет пациенту как можно сойти с ума.
На что пациент замечает:
"Для того чтобы сойти с ума, нужно прежде всего его иметь".
Врач тут же делает заключение:
"С интеллектом у Вас все в порядке".
* * *
Это правда, что с больными зубами не принимают ни в рай, ни в ад?
Правда!
А почему?
В раю не дают наслаждаться жизнью, а в аду отвлекают от работы служащих!
* * *
Новый русский пришёл на приём к врачу-дерматологу.
- На что жалуетесь?
Знаете доктор, как подержу крупные купюры, так руки чешутся!
Врач посмотрел на его руки и говорит:
"Это не ко мне, вам нужно к прокурору или священнику,а лучше всего в полицию!"
Разные мысли и высказывания
Главный конструктор - это человек, который должен на основании сомнительных расчетов, сделанных на базе туманных предположений, вытекающих из спорных оценок, заимствованных из бессодержательных документов, являющихся, в свою очередь, результатом неточных исследований, уметь принять единственно правильное решение и, что самое главное, убедить в правильности этого решения заказчика.
* * *
Если руки золотые, неважно из какого места они растут.
* * *
Пиво, солнце, девки...
Огород, ремонт, жена...
* * *
Геофизик - это субъект, способный с
Бодрой силой духа выворачивать
Бесконечные ряды непостижимых формул,
Выведенных с микроскопической
Точностью, исходя из неопределенных
Предположений, основанных на спорных
Данных, полученных из неубедительных
Экспериментов, выполненных с
Неконтролируемой аппаратурой лицами
Подозрительной надежности и
Сомнительных умственных способностей.
И все это - с открыто признаваемой
Целью раздражать и путать
Химерическую группу фанатиков,
Известных под именем геологов, которые,
В свою очередь, являются паразитическим
Наслоением, окружающим честно и
Тяжело работающих буровиков.
Journal of Petroleum Technology. 1957.
* * *
Вы сохраняете власть над людьми покуда оставляете им что-то…Отберите у человека все, и этот человек уже будет неподвластен вам.
http://freebasic.ucoz.com/forum/3-133-1
ПРАВИЛА ДЛЯ РУКОВОДСТВА УМА
(или новые законы природы и общества)
Хокинс. Прогресс состоит в замене неправильной теории на неправильную же, но уточнённую.
Мейер. Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Хлейд. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдёт более лёгкий путь.
Хэплон. Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Фашн. История не повторяется - это историки повторяют друг друга.
Законы физики Данлена: Факт- это отвердевшая истина. Под воздействием высоких температур и давлении факты размягчаются. Истина эластична.
Финэйгл. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение. Определитель наук: Если оно зелёное или дёргается - это биология. Если дурно пахнет - химия. Если не работает - физика.
Флан. Чтобы одно очистить, надо другое запачкать, но можно запачкать всё, ничего не очистив.
Койт-Мерфи. Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
Мерфи. Худшее - враг плохого. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Нейстед. Можно сделать защиту от дурака, но только не от изобретательного.
Майле. Угол зрения зависит от занимаемого места. Если подниматься по инстанциям вверх, то информация искажается.
Мерфи. Если неприятность может случиться, она случается.Даже если неприятность не может случиться, она случается всё равно.Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.После поворота от плохого к худшему цикл повторяется.Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать ещё хуже.
Хегнайз. Товар с этикеткой «новинка» или «улучшенная модель» означает, что цена подскочила. Этикетка «абсолютно новый товар» или «потрясающая новинка» означает, что цена ползёт вверх ещё больше.
Правило производства: Для выполнения большинства операций требуется три руки.
Шредер. Нерешительность - основа гибкости.
Берне. Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.
Матц. Вывод - это то место в тексте, где вы устали думать. Тот, кто храпит, засыпает первым.
Грельбо. Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идёте с особой, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Девинстон. Добродетель - само по себе наказание. Следствие: добродетель не окажется безнаказанной.
Лефтус. Приём на работу - это победа надежды над опытом.
Готлиб. Оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и лёгкости работы.
Кушнер. Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, её выполняющих.
Гроссман. Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения.
ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ
1. ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и
сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы
не нуждаетесь.
2. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете
дойти и до работы.
3. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы.
Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может
быть причиной увольнения.
4. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(Прим.: Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.
5. ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1 января, 8 марта
и 1 мая.
6. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,
родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В
редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть
организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный
перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
7. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели,
чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
8. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на "А" будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на "Б" с 8:20 до 8:40 и т.д.
Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать следующего дня. В
экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное
разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По
окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку,
дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения
фотография будет опубликована в стенгазете.
9. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным
людям достаточно 15 минут чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить
коктейль и таблетки для похудения.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для
вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы
и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной
работы.
Отдел кадров
АФЕРИЗМЫ
Если нельзя, но хочется, то все равно можно.
Если нужно, но не хочется, значит необязательно.
Хорошо смеется тот кто смеется над нами.
Было бы болото, а черти найдутся.
Не плюй в колодец, пригодится водицы напиться.
На бога надейся, а верблюда привязывай.
Ежели кто катит бочку, то на него она и наедет.
Ежели кто роет яму другому, то пусть подумает о том, что для него яма уже наверняка вырыта.
Человековеды отличаются от человекоедов только одной буквой.
Сила - уму могила.
Инициатива, нарушающая равновесие,как правило, наказуема.
Если Вам предлагают светлое будущее, подумайте, не станет ли оно когда-нибудь темным прошлым.
Интернет - опиум для народа.
Кулинарный разврат.
Ясность - одна из форм полного тумана. (Мюллер. 17 мгновений весны)
Никогда не выходи из себя, можешь не найти дорогу обратно.
Манную кашу придумали отцы-инквизиторы, чтобы пытать вероотступников.
Пушкин - великий африканский поэт.
Только в армии можно сделать из любой обезьяны - человека.
Профессор острословия.
Бестолковый словарь.
Чтобы увидеть будущее нужно подняться на вершину прошлого.
Если видишь, что кто-то отдыхает - присоединяйся. Если видишь, что кто-то работает - отойди подальше.
Не плюй в гостя, прийдется чучело набить.
Как гостя не корми, а он все в холодильник смотрит.
Глупость - божий дар, но не нужно им злоупотреблять.
Ресторан в отличие от проруби по своему закаляет человека.
Командировка - наиболее простой способ удовлетворить свое любопытство за казенный счет.
Но и пешка может стать фигурой, если она проходная.
Вот так всю жизнь - ловишь рыбу, а поймаешь радикулит.
Войдешь без стука, вылетишь без звука.
Все идеи просты, только сложно до них додуматься.
Положи ковер нетерпения в сундук ожидания.
Чтобы избегать ошибок, надо набраться опыта. Чтобы набраться опыта, нужно делать ошибки
Меня ругают - значит я существую.
Человек произошел от обезьяны по образу и подобию божьему.
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем.
Электропроводка на тот свет.
Где капуста, там жди и козла.
Экологически чистые анекдоты.
Магистр юмористических наук.
Справочник начинающего роботовладельца.
Какой может быть характер у девушки, когда она по два раза в день кидается в прорубь.
Наука изучающая болты - болтология.
Российская национальная хитротека.
Не спеши, а то успеешь.
Тише едешь - шире морда.
Объявление найденное на столбе.
ПРОДАЕТСЯ
Полное собрание сочинений А.Л. Коголя:
1. Пойло
2. Вермутский треугольник
3. Алканавтика
4. Братья по Бахусу
5. Ихнее поганое виски...
6. Музей водки
7. Территория Бахуса
8. Все на "Ша"
9. Дегустаторы
10. Всемирная история алкоголя
11. Самогонный допинг
12. Шмурдяки
13. Алкогольные напитки планеты
14. Русские самогоны
15. Судьба вундеркинда
16. Чемпионат по литрболу
17. Яблочные и плодововыгодные
18. Изысканные русские напитки - антисептики на спирту
19. Справочник по одеколонам питьевых сортов
20. Справочник начинающего самогонщика
21. Опера - хроники убойного отдела
22. Антипохмелин
23. Рукопись найденная в бутылке
24. Скорая алкогольная помощь
25. Кофеголики и алкоманы
26. Научная бормотография
27. Божественный арийский напиток - сома
(Примечание: Уж очень похоже на русское - самогон!)
28. Родниковая водка
29. Январская похмелиада
30. Стакановедение: Учебник для вузов
Сказочное перевоплощение пословиц и поговорок в темы научных изысканий
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
Меню сайта
Календарь
| « Апрель 2024 » | ||||||
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||
Архив записей
Наш опрос
Мини-чат
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
